Anal- listy do redakcji (2)

Moi Drodzy Czytelnicy! Narodzie! Społeczeństwo ma coraz większe problemy psychiczne. Doświadczam Waszego cierpienia za każdym razem, kiedy otwieram moje Google Analytics. Jak mawiał klasyk- łączę się z Wami w bulu i nadzieji. Klasyk szuka obecnie nowej pracy i rozważa kredyt, a ja jestem tu z Wami. Dziś Szanowna Redakcja w składzie- ja, Pudernica i Celebrytka, czyli nadal ja, pomożemy Wam we wszystkim i powiemy jak żyć. Wy macie problem- ja mam rozwiązanie! ( Część 1 listów KLIK).

Drogi czytelniku! Owsiki to miłe stworzenia, niezależnie od tego jak wyglądają. Pamiętaj- wygląd się nie liczy, liczy się wnętrze! Musisz tylko uważać kiedy wychodzisz na jakąś imprezę, bo owsiki lubią się za obcymi dupami oglądać. Uważaj, żeby Twoja dupa nie była zazdrosna. Gdybyś miał problemy z dupą- napisz, chętnie pomożemy. Moc pozdrowień- Szanowna Redakcja.

Kochany Czytelniku! Zaprawdę powiadamy Ci- punkt widzenia zależy od punktu siedzenia. W przypadku odcisków na dupie, z tym siedzeniem będzie ciężko. Dlatego postój. Chyba, że odciski masz jednak na piętach- to usiądź. Jeśli masz wszędzie, nasza rada jest prosta- lewituj. Lewitacja staje się modna. Możesz na tym zarobić! Lewituj w miejscach publicznych i zbieraj złotówki. Albo dolary, bo dolar się umacnia. I pamiętaj, żeby część swoich pesos oddać złodziejom z ZUSu, dzięki temu na stare lata zostaniesz z niczym. Słodkie buziaczki- Szanowna Redakcja.

O wszechmądry Czytelniku! Gówno se połóż. Z wyrazami szacunku- Szanowna Redakcja.

Nasz wspaniały Czytelniku! Czy była to ładowarka teleskopowa, czy łyżkowa? To niezmiernie ważny aspekt, o którym musimy koniecznie porozmawiać. Czy ładowarka zmieniła się jak transformersi? Czy kiedykolwiek byłeś na Cybertronie? Czy Twój lekarz o tym wie? Jaką masz dawkę? Życzymy szybkiego powrotu do zdrowia- Szanowna Redakcja.

Najjaśniejszy Czytelniku! Jesteś najjaśniejszy, ale nie najczystszy. Jeśli jesteś kobietą- umyj swoją zacną “rzecz” i nie będzie czuć ryby. Jeśli jesteś mężczyzną- każ swojej kobiecie myć swoje “rzeczy”, albo myj się po obcych babach, to smród zejdzie. Życzymy dużo mydła i wody- Szanowna Redakcja.

Kochana (prawdopodobnie) Czytelniczko! To znaczy, że baby są wredne. Przesyłamy sto serc- Szanowna Redakcja.

Najmądrzejszy Czytelniku! Cała Redakcja zastanawia się, jak można popełnić taki błąd ortograficzny. Mimo Twojej ograniczonej wiedzy, odpowiemy na Twoje rozterki, ponieważ staramy się pomagać ułomnym. Odpowiedź brzmi- decymetry. Moc uścisków- Szanowna Redakcja.

Kochany Czytelniku! Redakcja Cię kocha! My też jemy kartofle, a nie jakieś ę ą ziemniaki, kurwa jego mać. Dziura w kartoflu jednoznacznie informuje o tym, że mamy do czynienia z samiczką. Poszukaj drugiego z kiełkami. Najlepiej z jednym dużym, dorodnym kłem. Zostaw kartofle same na noc, a rano będziesz się cieszył młodymi okazami. Smacznego życzy Szanowna Redakcja.

Zbereźny Czytelniku! Oj ti ti ti niedobry, masz Ty wyobraźnię, świntuszku Ty malutki! Redakcja wspólnie uradziła, że musi zobaczyć zdjęcia z Twoich miłosnych podbojów. W końcu takie fotki można sprzedawać po parę złotych. Odpalimy Ci 2%. Zacieramy rączki i czekamy na fotografie- Szanowna Redakcja.

Najdroższy Czytelniku! Redakcja zgadza się z Tobą w całej rozciągłości! Czy Szanowny Czytelnik nie zechciałby podjąć współpracy z Redakcją? Chętnie porozmawiamy o dupie Maryni. Poruszymy wspólnie gówniane tematy, zrobimy gównoburzę. Generalnie- polityka, podatki, płace, przyszłość i inne tematy związane z naszym gównianym pięknym krajem. Zasyłamy gorące całusy- Szanowna Redakcja.

Szanowny Czytelniku! Taka dziewczyna to skarb! Chyba, że to Twoja dziewczyna i wytacza się z gołą dupą na miasto. Wtedy sytuacja jest zgoła inna. Zgoła- goła ho ho ho Redakcja jest z siebie dumna, ta gra słów, ten kunszt pisarski. Lekkie pióro, sława, bogactwo, przepych, blichtr, czerwone dywany, ścianki… Ach! Czytelniku nie możemy się wypowiadać na temat gołej dupy szczerej Kasi dopóki jej nie zobaczymy. Podeślij koleżankę do nas. Czekamy z utęsknieniem- Szanowna Redakcja.

Drogi Czytelniku! Podobno mądrej głowy włos się nie trzyma. Mawiają również, że na głupim łbie włos nie rośnie. Teraz zastanów się, która opcja jest Ci bliższa. Wynalazków brak. Chyba, że masz ochotę przeszczepić sobie kłaki z dupy na czoło. Powodzenia. Szanowna Redakcja.

Biedny Czytelniku! Niestety większość żon to pojeby. Na palcach policzysz żony, które są też ludźmi. Trzeba było się nie żenić. Ale w Twojej sytuacji radzimy zacząć brać wszystkie faktury na siebie, przepisać dom na siebie, samochód na siebie, wszystko na siebie, tylko długi zostaw żonie- nie zostawiaj jej z niczym. Rozwody to świetna sprawa. Jak się chce napić piwa, to się browaru nie kupuje. Zapamiętaj to sobie. Z wyrazami współczucia- Szanowna Redakcja.

Biedna Czytelniczko! Niestety faceci to frajerzy. Na palcach policzysz facetów, którzy są też ludźmi. Trzeba było nie lecieć za pierwszym lepszym jak Cię zaswędziało. Ale w Twojej sytuacji radzimy sprzedać jego PlayStation, spalić płyty, oddać markowe ciuchy ubogim, porysować samochód i nasrać mu pod drzwiami, żeby nie został z niczym. Zemsta to świetna sprawa. Jak Cię swędzi to poruchaj, a nie wikłasz się w związki. Zapamiętaj to sobie. Z wyrazami współczucia- Szanowna Redakcja.

Czytelniku Najdroższy! Gratulujemy pomysłu na biznes! Czy myślałeś już o funduszach unijnych? Wystarczy dobry biznesplan, a Twój interes ma duże szanse na sukces. A propos dużych interesów- czy nie obawiasz się, że ten biznes stanie Ci w gardle? Przemyślałeś wszystkie za i przeciw? A tak poza tematem- po ile? Trzymamy kciuki za spełnienie najskrytszych marzeń- Szanowna Redakcja.

Kochana Czytelniczko (mamy nadzieję, że Czytelniczko)! Pokaż cycki! Całuski- Szanowna Redakcja.

Jaśnie Czytelniku! Gratulujemy rozbudowanej inteligencji! Cieszymy się bardzo, że złamałeś obojczyk i wklepujesz to w Google. Mamy dla Ciebie lepsze rozwiązanie- może udasz się do lekarza? Wiesz, kiedyś ludzie chodzili do lekarza i jest to sprawdzony sposób na takie kłopoty. Rozumiemy, że teraz najlepszym doktorem jest Doktor Google, ale przemyśl to jeszcze. Łączymy się w bulu i nadzieji- Szanowna Redakcja.

Jak widzicie Redakcja miała ręce pełne roboty, ale jak zwykle daliśmy radę ze wszystkimi bolączkami naszego strudzonego społeczeństwa. Szanowna Redakcja życzy szczęścia, zdrowia, pomyślności i szczęśliwego nowego roku. Czy co tam sobie życzą. Z wyrazami szacunku.