Tag

słowa kluczowe

mar 21
0

Anal- listy do redakcji (3)

By | Blog, Śmietnik | 10 komentarzy
Witam serdecznie w moim cyklu porad Czytelniki Rumiane (to od rumu, bo na trzeźwo lepiej dalej nie czytać)! Redakcja bloga w składzie Ja, Niewyparzona i Pudernica pomożemy, udobruchamy i damy siłę by żyć. Każdego traktujemy poważnie i staniemy na głowie, żeby Wasze problemy egzystencjalne zniknęły bez śladu. Nie ma pytań bez odpowiedzi, tak jak nie ma piwa bez piany i Dudy bez Kaczora. Pozostałe posty z tej serii znajdziecie TU i TU i jeszcze w paru miejscach, ale nie chce mi się więcej szukać.. Enjoy poszukiwacze nadziei!
Pixabay

wybadali naukowcy nie czuje sie ładna *

Szanowna Czytelniczko! Szanowna Redakcja ma w tym wypadku gówno do powiedzenia. Jeśli naukowcy twierdzą, żeś brzydka, to diagnoza brzmi- jesteś brzydka. Jeśli to byli amerykańscy naukowcy, to sprawa jest krytyczna- oni zawsze mają rację. Jedz dużo zdrowej żywności, pij z blogerskiego słoiko-kubka i unikaj SLSów oraz parabenów, to bardzo ważne! Nie będziesz od tego ładniejsza, ale może chociaż zbierzesz kilka lajków na portalach społecznościowych. Niech moc będzie z Tobą- Redakcja.

blog wrednej baby

Drogi Czytelniku! Chyba Cię pojebało, że trafiłeś tu przez taką frazę! Z wyrazami szacunku- Szanowna Redakcja.

POJEBANA żona

Czytelniku Najwspanialszy! Cała Redakcja serdecznie współczuje, łączmy się w bulu i nadzieji! Musisz wiedzieć, że sam sobie wybrałeś taką żonę i nie możesz mieć do nikogo pretensji. Chyba, że Twoja Mamusia wybierała, wtedy oznaczałoby to, że jesteś męską pipką. Teraz się męcz. Możliwe, że jest to kara za Twoje kawalerskie grzechy. Możliwe, że sobie zasłużyłeś. Nie znamy szczegółów, ale jeśli jesteś bez winy- pierwszy rzuć kamień, najlepiej w bestię zwaną żoną. W przeciwnym wypadku to ona rzuci kamieniem. Do Wisły. Z Tobą przywiązanym do niego. Są jeszcze rozwody. Keep calm and zachowaj kamienny spokój- Szanowna Redakcja.

nie dosc ze pojebie to jeszcze z nim wypije

Czytelniczko Umiłowana! Gratulujemy tak wspaniałego związku! Według Pana Masłowa Twój Ukochany zaspokaja przynajmniej dwie potrzeby spośród wszystkich znajdujących się w piramidzie potrzeb. To bardzo ważne, że Partner Cię poi i chędoży. Mamy nadzieję, że od czasu do czasu dostajesz też coś do koryta oraz sypiasz na jakiejś wygodnej słomie w kącie izby. Życzymy wielu lat w miłości i szacunku. Gorące buziaczki- Szanowna Redakcja.
Pixabay

jak pachną zwłoki?

Najdroższy Czytelniku! Fiołkami kurwa, fiołkami! W czasach dawnych Redakcja miała pomysł by zostać makijażystką zmarłych. Klient łagodny, spokojny, nie awanturujący się. Krzywa kreska na powiece takiemu nie przeszkadza, dodatkowo nie przynudza on opowieściami z osiedla i nie plotkuje. Niestety miasto małe i Redakcja porzuciła marzenia. Tymczasem zwłoki, jak to zwłoki, pachną zwłokami. Taka sytuacja. Mamy nadzieję, że pomogliśmy- Szanowna Redakcja.

ciemniejsze końcówki

Czytelniku Najszanowniejszy! Redakcja nie ma pewności o jakie końcówki chodzi. Słyszeliśmy coś o sinych gałkach (to chyba o lody jagodowe chodziło), słyszeliśmy też o odmrożeniach palców, tutaj też te ciemne końce pasują. W którą partię ciała Szanowny Czytelnik przypierdolił drzwiami? Według stanu wiedzy jaką posiadamy na ten moment, mamy jedną radę- masować, masować i sprawdzać czy końcówka nie odpadła. Moc uścisków w końcówki- Szanowna Redakcja.

a pocalujcie wy mnie wszyscy w dupe!

Kochany Czytelniku! Twoja prośba jest niezwykle sugestywna. Cała Redakcja długo myślała nad sensowną odpowiedzią i wymyśliła- chyba Ty! I pamiętaj, że nie można nas bić w szczepionkę, bo powiemy Pani! Moc uścisków, całujemy tam gdzie lubisz- Szanowna Redakcja.
Pixabay

gdzieś w radomiu..

Jaśnie Czytelniku! Dawno, dawno temu w odległej galaktyce… był sobie Sosnowiec i Radom. Miejsca gdzie otwierają się czeluści piekielne. W Sosnowcu w kinie leci podobno tylko tynk ze ścian, a w Radomiu mają swoja chytrą babę. Ostatnimi czasy Radom wybija się na prowadzenie wśród miast- marzeń na mapie Polski. Wszystko za sprawą słynnego już lotniska. Podobno lotnisko jest gdzieś w Radomiu…Podobno widziano tam samolot…Podobno ze trzy osoby leciało do Pragi…Podobno…Ale nie martw się czytelniku! Nie bądź smutny! Jesteś potrzebny! A co ma powiedzieć lotnisko w Radomiu? Ehh… życie. Z wyrazami szacunku- Szanowna Redakcja.

różowe landrynki

Czytelniku Słodki! Doskonały wybór! Redakcja również wybiera landrynki w tym kolorze. Kiedy skończą się różowe, wyjadamy czerwone, potem pomarańczowe i żółte. Na końcu zielone, bo zawsze są najgorsze. Ta sama sytuacja ma miejsce w przypadku żelków oraz innych słodkości, choć i tak uważamy, że najlepszy wybór to chleb ze smalcem i cebulą pod kiszonego ogóra! Pamiętaj o zróżnicowanej diecie- jedz smalec. Buziaczki- siurdaczki- Szanowna Redakcja.
Jedni mówią, że to słowa kluczowe, drudzy mówią na to frazy z Anala…Ja wiem swoje! Drogie Czytelniki szukają odpowiedzi na gnębiące pytania, poszukują sensu życia i trafiają na mój blog. A ja tu jestem, czuwam, pomagam i zarywam noce by dać Wam moce! Niech moc będzie z Wami!
*zachowałam oryginalną pisownię
maj 28
0

Anal- listy do redakcji (2)

By | Śmietnik | 18 komentarzy
                
Moi Drodzy Czytelnicy! Narodzie! Społeczeństwo ma coraz większe problemy psychiczne. Doświadczam Waszego cierpienia za każdym razem, kiedy otwieram moje Google Analytics. Jak mawiał klasyk- łączę się z Wami w bulu i nadzieji. Klasyk szuka obecnie nowej pracy i rozważa kredyt, a ja jestem tu z Wami. Dziś Szanowna Redakcja w składzie- ja, Pudernica i Celebrytka, czyli nadal ja, pomożemy Wam we wszystkim i powiemy jak żyć. Wy macie problem- ja mam rozwiązanie! ( Część 1 listów KLIK).

Owsik jak żyłki

Drogi czytelniku! Owsiki to miłe stworzenia, niezależnie od tego jak wyglądają. Pamiętaj- wygląd się nie liczy, liczy się wnętrze! Musisz tylko uważać kiedy wychodzisz na jakąś imprezę, bo owsiki lubią się za obcymi dupami oglądać. Uważaj, żeby Twoja dupa nie była zazdrosna. Gdybyś miał problemy z dupą- napisz, chętnie pomożemy. Moc pozdrowień- Szanowna Redakcja.

Lepiej miec odciski na dupie niz na pietach

Kochany Czytelniku! Zaprawdę powiadamy Ci- punkt widzenia zależy od punktu siedzenia. W przypadku odcisków na dupie, z tym siedzeniem będzie ciężko. Dlatego postój. Chyba, że odciski masz jednak na piętach- to usiądź. Jeśli masz wszędzie, nasza rada jest prosta- lewituj. Lewitacja staje się modna. Możesz na tym zarobić! Lewituj w miejscach publicznych i zbieraj złotówki. Albo dolary, bo dolar się umacnia. I pamiętaj, żeby część swoich pesos oddać złodziejom z ZUSu, dzięki temu na stare lata zostaniesz z niczym. Słodkie buziaczki- Szanowna Redakcja.

mocz na włosy

O wszechmądry Czytelniku! Gówno se połóż. Z wyrazami szacunku- Szanowna Redakcja.

Ładowarka uratowała mi dzień

Nasz wspaniały Czytelniku! Czy była to ładowarka teleskopowa, czy łyżkowa? To niezmiernie ważny aspekt, o którym musimy koniecznie porozmawiać. Czy ładowarka zmieniła się jak transformersi? Czy kiedykolwiek byłeś na Cybertronie? Czy Twój lekarz o tym wie? Jaką masz dawkę? Życzymy szybkiego powrotu do zdrowia- Szanowna Redakcja.
źródło-pixabay

Co zrobic zeby rzeczy nie smierdzialy ryba?

Najjaśniejszy Czytelniku! Jesteś najjaśniejszy, ale nie najczystszy. Jeśli jesteś kobietą- umyj swoją zacną “rzecz” i nie będzie czuć ryby. Jeśli jesteś mężczyzną- każ swojej kobiecie myć swoje “rzeczy”, albo myj się po obcych babach, to smród zejdzie. Życzymy dużo mydła i wody- Szanowna Redakcja.

Co znaczy jak facet, mówi, że baby są wredne

Kochana (prawdopodobnie) Czytelniczko! To znaczy, że baby są wredne. Przesyłamy sto serc- Szanowna Redakcja.

Dłuższe od centymetruw

Najmądrzejszy Czytelniku! Cała Redakcja zastanawia się, jak można popełnić taki błąd ortograficzny. Mimo Twojej ograniczonej wiedzy, odpowiemy na Twoje rozterki, ponieważ staramy się pomagać ułomnym. Odpowiedź brzmi- decymetry. Moc uścisków- Szanowna Redakcja.

Dziura w kartoflu

Kochany Czytelniku! Redakcja Cię kocha! My też jemy kartofle, a nie jakieś ę ą ziemniaki, kurwa jego mać. Dziura w kartoflu jednoznacznie informuje o tym, że mamy do czynienia z samiczką. Poszukaj drugiego z kiełkami. Najlepiej z jednym dużym, dorodnym kłem. Zostaw kartofle same na noc, a rano będziesz się cieszył młodymi okazami. Smacznego życzy Szanowna Redakcja.

Pieseł i naga baba

Zbereźny Czytelniku! Oj ti ti ti niedobry, masz Ty wyobraźnię, świntuszku Ty malutki! Redakcja wspólnie uradziła, że musi zobaczyć zdjęcia z Twoich miłosnych podbojów. W końcu takie fotki można sprzedawać po parę złotych. Odpalimy Ci 2%. Zacieramy rączki i czekamy na fotografie- Szanowna Redakcja.

Pamiętajcie dzieci, najważniejszy w życiu jest mocz, reszta to gówno 🙂

Najdroższy Czytelniku! Redakcja zgadza się z Tobą w całej rozciągłości! Czy Szanowny Czytelnik nie zechciałby podjąć współpracy z Redakcją? Chętnie porozmawiamy o dupie Maryni. Poruszymy wspólnie gówniane tematy, zrobimy gównoburzę. Generalnie- polityka, podatki, płace, przyszłość i inne tematy związane z naszym gównianym pięknym krajem. Zasyłamy gorące całusy- Szanowna Redakcja.

szczerej kasi gola dupe widac

Szanowny Czytelniku! Taka dziewczyna to skarb! Chyba, że to Twoja dziewczyna i wytacza się z gołą dupą na miasto. Wtedy sytuacja jest zgoła inna. Zgoła- goła ho ho ho Redakcja jest z siebie dumna, ta gra słów, ten kunszt pisarski. Lekkie pióro, sława, bogactwo, przepych, blichtr, czerwone dywany, ścianki… Ach! Czytelniku nie możemy się wypowiadać na temat gołej dupy szczerej Kasi dopóki jej nie zobaczymy. Podeślij koleżankę do nas. Czekamy z utęsknieniem- Szanowna Redakcja.

włosy dla łysych 2015 wynalazki

Drogi Czytelniku! Podobno mądrej głowy włos się nie trzyma. Mawiają również, że na głupim łbie włos nie rośnie. Teraz zastanów się, która opcja jest Ci bliższa. Wynalazków brak. Chyba, że masz ochotę przeszczepić sobie kłaki z dupy na czoło. Powodzenia. Szanowna Redakcja.

czy wszystkie żony sa takie pojebane

Biedny Czytelniku! Niestety większość żon to pojeby. Na palcach policzysz żony, które są też ludźmi. Trzeba było się nie żenić. Ale w Twojej sytuacji radzimy zacząć brać wszystkie faktury na siebie, przepisać dom na siebie, samochód na siebie, wszystko na siebie, tylko długi zostaw żonie- nie zostawiaj jej z niczym. Rozwody to świetna sprawa. Jak się chce napić piwa, to się browaru nie kupuje. Zapamiętaj to sobie. Z wyrazami współczucia- Szanowna Redakcja.

zawiodłam sie na tym frajerze

Biedna Czytelniczko! Niestety faceci to frajerzy. Na palcach policzysz facetów, którzy są też ludźmi. Trzeba było nie lecieć za pierwszym lepszym jak Cię zaswędziało. Ale w Twojej sytuacji radzimy sprzedać jego PlayStation, spalić płyty, oddać markowe ciuchy ubogim, porysować samochód i nasrać mu pod drzwiami, żeby nie został z niczym. Zemsta to świetna sprawa. Jak Cię swędzi to poruchaj, a nie wikłasz się w związki. Zapamiętaj to sobie. Z wyrazami współczucia- Szanowna Redakcja.
źródło-pixabay

zrobie laske

Czytelniku Najdroższy! Gratulujemy pomysłu na biznes! Czy myślałeś już o funduszach unijnych? Wystarczy dobry biznesplan, a Twój interes ma duże szanse na sukces. A propos dużych interesów- czy nie obawiasz się, że ten biznes stanie Ci w gardle? Przemyślałeś wszystkie za i przeciw? A tak poza tematem- po ile? Trzymamy kciuki za spełnienie najskrytszych marzeń- Szanowna Redakcja.

Jak pokazać facetowi ze mi sie podoba?

Kochana Czytelniczko (mamy nadzieję, że Czytelniczko)! Pokaż cycki! Całuski- Szanowna Redakcja.

zlamalem obojczyk

Jaśnie Czytelniku! Gratulujemy rozbudowanej inteligencji! Cieszymy się bardzo, że złamałeś obojczyk i wklepujesz to w Google. Mamy dla Ciebie lepsze rozwiązanie- może udasz się do lekarza? Wiesz, kiedyś ludzie chodzili do lekarza i jest to sprawdzony sposób na takie kłopoty. Rozumiemy, że teraz najlepszym doktorem jest Doktor Google, ale przemyśl to jeszcze. Łączymy się w bulu i nadzieji- Szanowna Redakcja.
Jak widzicie Redakcja miała ręce pełne roboty, ale jak zwykle daliśmy radę ze wszystkimi bolączkami naszego strudzonego społeczeństwa. Szanowna Redakcja życzy szczęścia, zdrowia, pomyślności i szczęśliwego nowego roku. Czy co tam sobie życzą. Z wyrazami szacunku.

sty 08
0

Anal- listy do redakcji.

By | Śmietnik | 42 komentarze

A se wezmę napiszę 😉
Od czasu do czasu zajrzę sobie do Google Analytics. Najbardziej jara mnie dział ze słowami kluczowymi. Pal licho statystyki, bo nie o liczby mi chodzi, kiedy coś tu do Was skrobię. Ale to jak niektórzy trafiają na mojego bloga powala. Dziś przyjrzymy się Google Analowi od dupy strony hehehe 😀 Jako że niektórym czytelnikom przydałaby się pomoc, dziś pomogę 😉

co zrobić jak baba ma niewyparzony pysk

Drogi Czytelniku, podaję przepis. Bierzesz szklankę wody, wlewasz do czajnika, gotujesz. Bierzesz babę, wlewasz jej wrzątek w pysk. Gotowe. Dla wielbicieli naturalnych sposobów polecam spacer po łąkach i polanach, koniecznie w maju, przy pełni księżyca. Należy narwać dorodnych pokrzyw. Pokrzywy po rytualnym obmyciu w kranówce upychamy w pysk baby. Gotowe. Można z połykiem, ale jeśli baba jest zbuntowana- zapewne po wyparzeniu wypluje. Pozdrawiam serdecznie- Twoje Bravo Twoja Pudernica.
żródło-  Kwejk.pl zawody w jedzeniu pokrzyw

galerianki.com

Drogi Czytelniku! Redakcja nie miała pojęcia o takowej stronie, ale przejrzała internety, by móc Ci pomóc. Strona rzeczywiście istnieje. Jakim cudem wlazłeś tu, tego najstarsi Romowie nie wiedzą. Jako solidna firma postaramy Ci się pomóc. Rada jest prosta. Albo jesteś prawdziwym mężczyzną i jesteś w stanie posiadać kobietę, albo… w sumie pipa jesteś nie facet skoro wyszukujesz galerianki w sieci. Radzimy przejść się do galerii. Najlepiej handlowej, bo na galerię sztuk, Twój umysł jest zbyt płytki. Ślemy gorące buziaczki- Pudernica spółka z. o. o.

kurwy z jel gury filmy

Kochany Czytelniku! Nie polecam zakupu słownika, bo to chamsko wytykać komuś błędy, rozważ jednak zakup książki do języka polskiego na poziomie podstawowym dla klas 1-3. Wraz z całą redakcją, po burzliwych naradach, doszliśmy do wniosku, że chodzi Ci o panie lekkich obyczajów z Jeleniej Góry. Niestety redakcja nigdy nie była w tym urokliwym miejscu, jednak gdybyś był w potrzebie podajemy namiary na tirówki https://www.gdziestoja.pl/miasto/1/36/jelenia-gora/. Film możesz nagrać we własnym zakresie. Ślemy sto serc i tulamy- Pudernica i redakcja.

nasrać na środku i żmiję wpuścić

Najdroższy Czytelniku! Twoja inwencja twórcza nie zna granic! Gratulujemy kreatywności i otwartego umysłu. Tego typu happeningi zawsze nas cieszą. Pamiętaj jednak by kał nie był zbyt zimny, bo żmije lubią ciepłe miejsca, a chyba nie chciałbyś skrzywdzić zwierzątka podczas instalacji artystycznej? Mamy również nadzieję, że Twoje wydarzenie odbędzie się w jakiejś galerii lub innym dogodnym miejscu, bo mamy temperatury minusowe, a jak już wiesz żmije zimy nie lubią. Z niecierpliwością czekamy na bilety od Ciebie na tę imprezę. Trzymamy mocno kciuki za dużą widownię- Pudernica i okolica.

natalia siwiec to kurwa

Kochany Czytelniku! To, że ktoś ma od Ciebie więcej pieniążków i lepiej wygląda to nie znaczy, że możesz go obrażać. Jak podaje Wikipedia, Natalia Siwiec to polska modelka i celebrytka. Ma łeb na karku i z byle gówna potrafi kasę zrobić, dlatego nie powinieneś jej obrażać, a lepiej poprosić o radę jak bez wysiłku zarobić pierwszy milion. Pierwszy milion możesz ewentualnie ukraść. Najlepiej ZUSowi, albo innym szatanom. Pamiętaj- nigdy nie napadaj na staruszki, bo one potrafią laską przyfasolić. Ślemy moc całusków- Pudernica wraz z załogą.

ogolic na lyso kobiety

Czytelniku Najjaśniejszy! Czy planujesz golić kobiety tylko w swojej okolicy, czy całą populację? Jeśli masz plan działać na szeroką skalę- prawdopodobnie już wiesz jak to zrobić. Jeśli jednak chodzi Ci o kilka przypadków- służymy radą. Weź odżywki do włosów wybranych kobiet, napełnij je kremem do depilacji i już one same się załatwią. Jest to lepsza metoda niż golenie, ponieważ podczas golenia bździągwy mogą się wyrywać i wierzgać. Życzymy miłego dnia- Redakcja Bravo Pudernica Girl.

wez tabletki zolte i niebieskie firmy bajer

Drogi Czytelniku! Pojebał Ci się notes z wyszukiwarką. Mimo Twojego braku ładu umysłowego postaramy się pomóc. Żółte są na sraczkę, a niebieskie to albo viagra, albo środek powodujący kichanie. Jeśli niebieskie to viagra- to dobrze. Jeśli jednak masz zamiar jednocześnie brać coś po czym będziesz miał rozwolnienie i kichanie- życzymy by kibel był zawsze w pobliżu. A bajer? Bajer to Bajer Full! Majteczki będą w kropeczki, także bądź w okolicach muszli dla własnego dobra. Wyrazy szacunku- Pudernico Celebrytka oraz szanowna redakcja.
żródło-jeja

miód kurwa

Nasz Wspaniały Czytelniku! Miód kurwa jest w chuj zajebisty, wpierdalaj na zdrowie. Rób z niego maski do włosów i kurwa co tylko Jaśnie Pan życzy. Miód to kurwa wydzielina z dupy pszczoły, zdrowy i dobry na wszystko. Możesz sobie go dojebać także do herbaty, albo cycki nasmarować. W chuj zajebiste pozdro ziomek, z całym szacunkiem- Pudernica.

durna baba

Szanowny Czytelniku! Nie Ty pierwszy odkryłeś, że spora część populacji kobiet to durne samice. Kiedyś redakcja poruszała ten temat. W celu zapoznania się z wnioskami,  zapraszamy serdecznie do lektury- Baby są jakieś ǝuʍızp… Ślemy buziaczki w słodki nosek- redakcja z Redaktor Bezczelną Pudernicą.

panie stare dajo dupci zdjecia

Czytelniku Drogi jak Dolar! Jeśli stare panie dajo dupci to masz dwa wyjścia- brać, albo uciekać w zależności od preferencji. Niestety lub stety redakcja nie posiada zdjęć, bo nam się klisza naświetliła, jeśli jednak byłbyś tak miły- zrób je za nas i prześlij na redakcyjnego maila. Z poważaniem Niewyparzona Pudernica z rodziną, znajomymi i przyjaciółmi króliczka.
To tyle z listów do redakcji na dziś. Czekam na kolejne prośby o pomoc, chętnie pomogę każdemu zbłąkanemu wędrowcy i powiem jak żyć nawet byłemu premierowi. Mam nadzieję, że dzięki mnie Wasze życie stanie się lepsze, a Kazachstan będzie rósł w siłę i będzie się Wam żyło dostatniej.
Z poważaniem Niewyparzona Pudernica vel Celebrytka wraz z redakcją.
paź 20
0

Słowa kluczowe, czyli to co się fizjologom nie śniło :D

By | Śmietnik | 18 komentarzy

Mój pokręcony baniak uwielbia śledzić słowa kluczowe, dzięki którym człowieki trafiają na mojego bloga. Odkąd połączyłam Celebrytkę z Pudernicą, wyszukiwania stały się jeszcze bardziej komiczne 🙂 Zapraszam na sporą dawkę wypaczeń. Tak z poniedziałku, na rozchmurzenie 🙂 Pisownię zachowam oryginalną.

źródło: https://www.wiocha.pl/535446,Bo-ja-jestem-baba-ze-wsi

filmy porno baby na wsi lubią seks w oborze

Jestem ze wsi, nigdy z tego powodu nie czułam się gorsza, wręcz przeciwnie. Kiedyś nawet kilka słów o tym napisałam,  KLIK. Ale żeby seks w oborze, nie daj borze, od tego już tylko o krok do zoofilii i innych dziwactw. Ale co kto lubi, wolny kraj, bzykajcie się gdzie lubicie 🙂

nieletnie samojebki fotki

Matko boso krasnostasko, przecinki są ważne! Nieletnie samojebki- brzmi podejrzanie 🙂 Konstruujcie swoje myśli w sposób bardziej jednoznaczny, bo człowiek się potem dziwnych rzeczy domyśla 🙂

pieprzyk na stopie

Aaa temat rzeka! Ponoć pieprzyk na lewej stopie oznacza podróżniczą naturę. Widzę, że niektórzy ludzie znają mnie lepiej niż ja sama i wiedzą o moim małym pieprzyku i zamiłowaniu do wszelkich wycieczek:)

różowe majteczki

Lubię. Nie mam nic przeciwko. Ale żeby mnie ktoś po bieliźnie wyszukiwał?! O nie! Będziesz się w piekle smażył, za takie świństwa, tfu!

sranie w rajstopy

Od majteczek do rajstopków, krótka droga. Serio, ciężko mi uwierzyć, że ktoś wyszukuje mojego małego, niewinnego blogaska po takich posranych frazach. No, ale może ktoś ma problemy z nietrzymaniem kupy? Może tutaj jakiś dochtór by pomógł? Zwieracze to dobra sprawa, szczególnie kiedy trzymają jak należy 🙂
źródło: internety

ile lakieru na maske ibiza

Nie mam zielonego pojęcia i z przykrością stwierdzam, że Ci nie pomogę, a na moim blogu nie znajdziesz odpowiedzi na nurtujące Cię pytanie. Z autami mam tyle wspólnego co z kopaniem studni w Afryce. Ale na Ibizę chętnie się wybiorę i kto wie, może latem się tam spotkamy, to zapytasz mnie o więcej rzeczy, a ja Ci nie odpowiem.

czy od dotykania glowy mozna wylysiec

Zależy czym i jak dotykasz. Ponoć zakola u facetów robią się od damskich ud, a łysina na czubku głowy, to skutek spania w za krótkim łóżku. Amerykańscy naukowcy pewnie znają więcej przyczyn łysienia. W razie czego nie dotykaj się zbyt intensywnie i powinno być dobrze 😉

czy po farbowaniu henna morzna wylysiec?

Szczególnie zainteresowało mnie to “morze”. Nad morzem byłam, nie raz, nie dwa. Henny tam nie spotkałam, prędzej glony i sinice. Jeśli chodzi o hennę widziałam ją tylko sproszkowaną, przed nałożeniem na własny łeb. Od niej się nie łysieje, wręcz odwrotnie, kłaki się wzmacniają jak u jakiegoś małpiszona. Bez obaw narodzie!

nigdy nie wyłysieć!

Społeczeństwo strasznie zdesperowane jakoś ostatnio. Faceci bez włosów, to najseksowniejsi faceci na świecie  (Jason Statham, Vin Diesel ),więc jeśli jesteś facetem, nie sprężaj dupki, z włosami czy bez- grunt, żebyś był facetem z krwi i kości, a nie jakąś popierdółką. Włosy to tylko kawałek martwego, skórnego tworu. Jeśli jesteś kobietą, to wiedz, że wyłysieć nie jest tak łatwo. Odrzuć prostownicę i rozjaśnianie czy inne zbędne balasty, a Twoje włosy pozostaną na miejscu. Skąd w ogóle taka panika? 😉

stare pudernice filmiki

To już jest przegięcie, do jasnej cholery. Od starych pudernic mnie tu tytułować, może nie jestem nastolatką, ale stara też się nie czuję. Znajdę Cię gnojku!
Tyle. Po czym Was wyszukują? Bo ja jestem w szoku hehe 😀

sie 06
0

Seks, przemoc, władza, narkotyki i pieniądze!

By | Śmietnik | 20 komentarzy
Wlazłam se ja, proszę ja Was, do tych guglowych analiz i znowu wyszperałam ciekawe słowa kluczowe.
To w jaki sposób ludzie odnajdują mój blog jest dla mnie niesamowitym… hmmm szokiem? Ciekawostką?
No, ja pierdzielę- musicie to zobaczyć, bo ciężko określić moje uczucia hehe 😀
(Pisownia oryginalna).

Szok niedowierzanie miliony pytań bez odpowiedzi

No szok proszę Państwa, mój blog szokuje i wyrywa z gumofilców. Mimo wszystko czasami odpowiadam na jakieś pytania 😉 

(szok) już. nigdy. nie. będziesz. używał. tego. szamponu

oraz

już tego szamponu nie będziecie używać filmik na karku coś wyszło

Ludzie ciągle w szoku. Serio aż tak Was szokuję? Domyślam się, że te słowa kluczowe dotyczą pewnego filmiku, który krąży po fejsie. Typ z jakąś gałką muszkatołową na szyi. Swoją drogą nie ogarniam ludzi, którzy włażą w takie linki i jeszcze szukają informacji w necie na ten temat. Ogarnijcie się! 

konkurs na darmowy zabieg uszu  lipiec 2014

Zabieg uszu? Ale, że co ktoś chce sobie uszy doczepić, spłaszczyć, obciąć czy po prostu wydrążyć miód? 

czy slesy są złe?

Jak ze wszytkim- są złe i dobre. Te dobre, mieszkają w domku z kaczych piórek i przeprowadzają staruszki przez ulice. Te złe, mieszkają na mokradłach i robią na złość ludziom- podrzucają małe klocki lego gdy wstają z łóżka i celują naszym małym palcem w kant drzwi żeby zabolało. Tę kwestię mamy wyjaśnioną. 

cellulit widoczny tylko przy ciemnym świetle

Jak dla mnie sprawa jest prosta- do ludzi wychodzimy, w przeciwieństwie do wampirów, kiedy światło słoneczne ma okazje rzucać na nas swoje światło i po kłopocie. Najlepszy sposób na walkę ze skórką owocową 😀 

lubrykant jak wygląda

Noooo zaczyna być ciekawie! Lubrykant wygląda jak lubrykant, nie wygląda jak mąka ani jak mleko- to chyba logiczne? Serio ktoś szuka takich rzeczy w necie i jeszcze do tego trafia tym sposobem na mojego niewinnego blogaska? Łooo ja pierdolę 😀 

leciutkie porno

Hehe foteczka leciutkiego porno ze specjalną dedykacją dla szukacza- mam nadzieję, że to leciutko zaspokoi Twoje zapędy Ty niedobry trzynastolatku 🙂
Lubiszzz to sssss…karbie! 😀 

Nagie laski

Ciężko będzie jakąś znaleźć na moim blogu, ale skoro jest na to zapotrzebowanie- przemyślę jeszcze tematykę mojego bloga, albo dodam jakiś dział specjalnie dla moich słodkich napaleńców hehe. Pierwsza naga laska już teraz!

fotka zdymki szmata? cycki

Och! Szukacz widzę jakieś napięcie przeżywa. Wewnętrzne rozdarcie- sam nie wie czego chce, ten znak zapytania w środku, ten szał umysłu. Zdymki…z dymki to można sałatkę zrobić,albo z dyńki komuś pociągnąć- ciężko wejść w resztki rozdygotanej psychiki autora. Szmata, cycki…cycki…może pierś z kurczaka na przykład? To by się zgadzało z dymką, bo pierś kurczęca i cebulka to dobre rozwiązanie. Ale co ze szmatą? Hmmm…kochani, mój blog nie jest kulinarny- serio! 

siedziałem z esesmanami

Tutaj odsyłam do nagich lasek, bo jeśli szukacz siedział z esesmanami to musi być w tym momencie w słusznym wieku. 

kalison

Kalisony, kalisony lubią je mężowie i lubią je żony! Po kalisonach mnie poznajecie tzn. wyszukujecie. Czuję się taka rozpoznawalna i popularna oj oj zaraz się posikam. Przede mną kariera, wygryzę Wojewódzkiego z tvnu, Maxa Kolanko z Ameryki i Pluskówną z blogosfery. Ścianki, blichtr, przepych, celebrytyzm i darmowe hamburgery w Maku… A wszystko dzięki kalisonom! 

wysmarkałem gluty przez okno

Chwalisz się czy żalisz? Ale przez okno w pokoju? W pociągu, a może wersja hard- z samolotu? A żeby Ci tak wiatr z przeciwnego kierunku zawiał choooju! Ale by Ci bryznęło po chapie! Kultury byś się nauczył momentalnie! 

narkotyki tabletki w kształcie żółtych granatów zdjęcie działanie

Ho ho ho mój absolutny faworyt!
Niestety muszę przyznać, że z chemii orłem nie byłam i sama chyba nie stworzę raczej takiego trzepacza, ale miło, że ktoś wierzy w moje umiejętności. Nie wiem też jakby miały działać takie tabsy, ale jeśli uda mi się je wynaleźć, to obiecuje, że będą po zażyciu tak łeb kancerować, że się ćpać Wam odechcę i nawet Monar nie będzie potrzebny ćpuny cholerne!
A dam granata na dokładkę, bardziej żółtego nie znalazłam.
Szok i niedowierzanie…serio tak znajdujecie mojego bloga? 😀
Tyle w temacie 😀
cze 10
0

Stare gluty w oku geja

By | Śmietnik | 12 komentarzy
Nie mogłam się opanować, no nie mogłam 😀
Miałam dziś nie pisać, bo jest takie piekło i gorącota, że nie jestem pewna czy mi palce w dobre klawisze z literkami trafiają 😀 Ale jak weszłam na goglowego analizera i zobaczyłam słowa kluczowe, to pomyślałam, że się z Wami podzielę moim odkryciem 😀
Dam też fotkę jakąś zupełnie z dupy, ale łyso tak z samymi literami. No to wrzucę fotkę z nad Jeziora Białego, moją oczywiście. Wrzucam jezioro, bo akurat tam mój zad chciałby się znaleźć w ten upalny dzień 😉

Przejdźmy do tego co odkryłam dosłownie przed momentem 😉 Tamtaratam fanfarrrryyy !

aloesa porn.com

hmmm…odkryłam jedynie człowieka, który nazywa się Aloes Kelusak. Gejowska gwiazdeczka. Gejów lubię, ale fanem tego Aloesa nie jestem 🙂 Jednak wolę nagie laski, niż nagich gejów…

ciągnące gluty w oku

Glut to glut. W nosie pewnie jakieś bym znalazła. Ale w oczach? Nigdy nie przyszło mi do głowy żeby wysmarkać się oczami. Może czas to zmienić? W oczach to chyba śpiochy? Ale czy śpiochy to poprawniejsza poprawność niż gluty? Nie wiem… pies go trącał 🙂

cydr włosy

No dobra, było w poście o włosach nadmienione, że kupiłam cydr. Ale żeby go lać na włosy? Jeszcze nie oszalałam. Po pierwsze alkohol wysusza, a po drugie co ważniejsze- szkoda alkoholu. A już na pewno cydru, za który zapłaciłam jak za zboże i to za małą flaszeczkę. Polecam alkohol tylko do kuracji wewnętrznych 😉

ile trzyma się henna na braciach

Otóż wyobraźcie sobie, że nie wiem. Mam brata. Jednego. Ale bałabym się sprawdzać ile będzie się na nim trzymać henna. Raz, że mój brat to chłop jak dąb i raczej by mu się moje doświadczenia nie spodobały, a dwa, że nie jestem przekonana, że chodzi o mojego brata. Przecież bracia są różni, tylko Matka jest jedna! A może chodziło o ten zespół Bracia? Jeden to blondyn, więc chyba henna jest mu zbędna, chyba, że bezbarwna. Drugi umaszczenie ma ciemne i włosy w niezbyt dobrym stanie (przyjrzałam się z bliska). Ale do takich zniszczonych włosów polecałabym olejowanie, henna w drugiej kolejności.

jak nie malować włosów podkładem

A tutaj, to akurat prosta sprawa! Polecam podkładu używać na twarz, a nie na włosy! I włala!

monika+foto

Jeśli jest jakaś Monika na sali, proszę o fotki i wyślemy nieszczęśnikowi mailem to czego szukał. O ile się zgłosi. No i nie wiadomo jaki rodzaj fotek jest pożądany. Może samojebki, może toples… Kto wie, kto wie…

Podkład natalii siwiec

Ciężko powiedzieć jaki podkład ma Natalia. Może kolejowy, a może prefabrykowany podkład posadzkowy. A może chodziło o ten na twarzy, którym nie powinno się malować włosów? Jeśli tak, to nie wiem, ale Siwiec to niezła drzazga. No może troszkę poprawiona, ale na ulicy obejrzałabym się za nią 😉

stara pudernica

No wiecie co? Nie jestem stara, może nie jestem już nastolatką, ale kurwa stara nie jestem! W zeszłym roku opalałam się w moim ogródku, zaczaiło się dwóch chłopców, tak na oko może dziesięcioletnich. Stali  tuż za ogrodzeniem. I słyszę ich rozmowę. Jeden mówi- “te patrz nawet ładna”, a drugi na to- “e, chodź idziemy, może i nie brzydka, ale jaka stara”. W tym roku opalając się w ogródku krążył nade mną dron. Z kamerką oczywiście. To może jednak jeszcze nie jestem taka stara?
Tośmy się pośmiali, a teraz idziemy się wachlować, bo zaraz wyciągnę kopyta.
A Wy macie na swoich blogach jakieś dziwaczne wyniki wyszukiwania? Pochwalcie się swoimi odkryciami, lubię się pośmiać 🙂